体に穴を開けたり落書きもしようとしてるけど
結局お腹いっぱいにならない。
最近の矢野ライブ楽しめない現象はどう考えても
嫉妬からくる醜いもので、
もうこれ以上音楽でお腹満たせる事は出来ないことがわかってしまった瞬間に娯楽に成り下がってしまって少し悲しい。
他人から得れるものも恋人だろうが何だろうが
奪われるだけで頂けるものは微々たるものであるかどうかもわからないし。
人と関われば関わるほど腹立たしいことが起きる理由が増えるだけで。
どうしたらいいかな〜
なにしても悲しいさみしい楽しくない。
誰といってもなにしても一緒になるのがすごく辛い
期待なんかしてないししないようになったし
自分でどうにかしないと。
大切に想ってくれてた人ともさよならして、
思い出がゲロ吐くくらいに気持ち悪くなってしまって悲しい。
病気のせいにしたくないけど
逃避に加速がかかった一年でした。
来年からは瞬間を大切にしたい。
些細なことでいいから感じたもの、
いいなと思える瞬間を生活を切り抜いて大切にしていきたい。
写真もどんどんとっていきたい。
人も場所も時間もわがままに撮りたいようにできるから全部詰め込めるから写真は好き。
あとは想ってくれてる人を大切に。
これは通年の目標。
少しは人の気持ちを考えれる大人になりたい。
2019年耐えて頑張る。
ちょっとは立派な大人になれるように。
昨日はニトロデイと突然少年を見に行きました。
2バンド共に爆音轟音、音の暴力って感じで耳鳴りが止まりませんでした。
カニくんとヤギさんすごい好みなギター弾いてる。
ニヤニヤしてしまうね。
歌が曲がとかじゃなくて流れる音を聞いて笑顔になるのって一番大事なことやと思う。
感じて遊べって感じ。
おしゃれな音楽知ってる俺カッコいいをするんじゃなくていい音楽を探そう。
知識を散らかして我慢するのをやめよう。
でも相変わらずライブハウスに行ってもちょっとたりないってのはあるわけで。
憧れが強いからなのか、嫉妬心なのか(今年24歳)
いつかいつかで流れてしまった自己嫌悪のせいなのか、やりたいことは子供のうちにやっておこう。
忘れないように。
耳鳴りとアルコールがなくならないうちに気分がいいうちに眠りにつきたい。
母の手術がうまく生きますように。
6月になった。
一ヶ月経ったけどイマイチその感覚湧かない。
たぶんこのままダラダラ続けば楽しいしそれでいいと思う。以上でも以下でもなくてこれが続けばいいと思う。
昨日久しぶりに一人でライブを見に行った。
別に楽しくもなかったけど、誰かがいてたりする時より気持ちが楽で素直に聞けた。
何がしたいか全然わからない。
二年目で全部飽きた、そろそろいいよ。
後悔しかしてない取り戻せもしないし去年の今頃に戻れたらとか今を大事にっていうわけにもならない。でも多分去年に戻りたいんやと思う。
多分クソみたいなバンド見るたんびに思い出す。
なんでもいいや、終わったこと。
大阪に帰りたい、全部もう嫌になってきた。
愚痴っぽい、愚痴じゃない。
おやすみ。
2年目に突入してしまった。
あっという間やった気もするけどそんなことない長く重い1年。
24になろうとしてるここ最近、どうしても音楽がつまらなくなってしまっててすごく悲しくなってる。
爆音とむき出しの言葉の暴力で自分で頭ぶん殴ったのを最後にぼ〜っと垂れ流しで雑音を聞いてしまってる毎日。
僕が欲しいのは初めて見た銀杏BOYZでやっと聞けた爆音の若者たちでどうしようもない走り回りそうなくらいの興奮と性衝動みたいなそれで涙ながしたあの瞬間で。
今の峯田はもうロックヒーローでもないしクソみたいなおっさんの音楽なんか聞きたくないし、シティポップじゃなんか足りないってその通りで、ポップミュージックは細野晴臣だけで充分だよ。
ライブハウスに行ってもドキドキしない、周りの楽しむ人間達を羨んで夜中に泣いてしまって気持ち悪い。
楽しく楽して生きたいよな。
